Igår var jag sur, ledsen, arg, besviken, förvånad och alla andra möjliga negativa känslor som fanns att känna. Det kan tyckas att det kanske inte var någon katastrofhändelse, men det var droppen. Det fick mig att bestämma mig över hittills endast difusa funderingar.
Igår var jag sur, ledsen, arg, besviken, förvånad och alla andra möjliga negativa känslor som fanns att känna. Det kan tyckas att det kanske inte var någon katastrofhändelse, men det var droppen. Det fick mig att bestämma mig över hittills endast difusa funderingar.
Å ena sidan är jag jätteglad, jag hoppas och tror att jag kanske till och med går med lite vinst (även om reavinstskatten äter upp en del) och tycker att allt ska bli spännande. Jag stormtrivs i huset med sambon och har inte den minsta lust att lämna det och flytta tillbaka in till stan. Det är till och med så att om vi en dag skulle gå skilda vägar skulle jag nog inte heller då återvända till stan utan köpa mig ett litet hus på landet. Landet is da shit säger jag bara!
Men den var så.... bra!
Jag försökte skriva en dikt, men jag hittade inte orden. Det rimmade så urfånigt, och nöden tog över vad jag verkligen ville säga. Jag ville berätta om vår morgon. När jag ligger tyst i mörkret och ser ditt ansikte vila mot kudden. Om jag petar på dig då, så vänder du dig i sömnen och ler lite mot mig. Slutna ögon men ändå alltid medveten om att jag finns där. I dikten ville jag beskriva hur det känns, att vara vaken när du sover. Hur stilla allt är, och mörkt. Men att det är då jag älskar dig allra mest. När jag kan titta på varenda centimeter av ditt ansikte. Din kropp som vilar likt en vit stilla staty. Jag kan följa linjerna och fantisera om vilka drag våra barn kommer att få och jämföra näsan med munnen och ögonen till det. Så öppnar du plötsligt ett öga, ler och kryper ihop med en liten rysning. En arm åker fram och drar mig till dig. Då blundar du igen, drar ett tungt andetag och fortsätter snusa. Då älskar jag dig som mest. Innan du vaknar, när du inte vet att jag är där. När du sen kommer på och halvsovande drar mig till dig. Då vet jag att det var så jag ville vakna med dig, ända sen jag såg dig sova för allra första gången i min säng.
Vad som är okej och inte tänker inte jag gå in på eftersom jag kan lova dig att mitt okej inte är detsamma som ditt. Men själva tanken finns ändå där, om ditt och mitt okej nu är olika, vem är det då som avgör vad som är okej? Varför har vi alla tankar och känslor inom oss som vi vet att vi har, men vi erkänner dem inte högt för vi vet att det liksom inte är okej. Och vart går gränsen?
Den här boken är ett underhållande tidsfördriv på toaletten (där jag fann den) ungefär som en dassbok med skämtsidor. Men så la jag märke till en sak, i början av boken finns en gradering av Helvetesnivå ett till fem.
Synd av den första graden (Åthutning av Sankte Per): Jag gillar att lukta på mina egna pruttar.
Synd av den andra graden (Två till tre nattvarder och du kan gå): Är utåt sett vegetarian, men äter hamburgare när ingen ser mig.
Synd av den tredje graden (Här har vi skärselden): Jag hällde sprit, ganska lite, typ en kork, i min flickväns kompis akvarium på en fest en gång. Alla fiskar dog. Jag har aldrig sagt något
Synd av den fjärde graden (Visst är det lite varmt här inne?): Min kompis vet inte om att jag är far till ett av ”hans” barn. Han misstänker inget och ger barnet en bra och trygg tillvaro.
Synd av den femte graden (Brinn i helvetet!): Jag tycker det är en skön stämning var gång det är en världskatastrof, exempelvis WTC-katastrofen. Jag njuter av allt jippo runt omkring och man har alltid nåt att prata om med vem som helst.
Ja, det är nu som sagt författaren och inte jag som satt dessa graderingar och dessa exempel är såklart bara några få. Det fanns fler ”guldkorn” men lite få du allt läsa själv. Tankarna har ju såklart börjat snurra inom mig. Vad är det jag tycker, tänker, gillar, ogillar osv som jag vet inte är okej? Åtminstone inte av ”massan”?
Det finns en person i min närhet som tror att jag gillar hen, men det gör jag inte… ssshhhyyyy!